Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: — Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно……. Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- Кто чихнул? (молчание)
- Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты)
- Кто чихнул? (молчание)
- Втарой ряд, встать. Расстрелять! (долго не смолкающая овация)
- Кто чихнул? (молчание)
- Трэтий ряд, встать! Расстрелять! (бурная овация всего зала, все
встают, возгласы "Слава великому Сталину!")
- Кто чихнул?
- Я, я! Я чихнул! (рыдания)
- Будьти здаровы, таварищ!

Мужик проигрался в казино до трусов. Выходит, ловит такси:
- Довезешь? Только денег с собой у меня нету, дома отдам.
Таксер подумал, мол, надуть хочет и не повез. Мужик обиделся страшно,
задумал отомстить. Через неделю мужик выходит на остановку, видит,
стоит 3 такси, последним стоит тот самый таксер. Подходит к первому:
- За сто баков до Кремля?
- Садись.
- А в жопу дашь?
- Да пошел ты, педик!
Подходит ко второму:
- За сто баков до Кремля?
- Поехали!
- А миньет сделаешь?
- Иди ты, ...!
Подходит к тому самому:
- Сто баков до Кремля?
- Садись.
Сел:
- А теперь медленно мимо тех двух таксистов.

Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

Попyгай в самолете стюаpдессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстpее!
Она пpиносит емy виски. Чеpез некотоpое вpемя он же:
- Коза дpаная, виски мне и побыстpее!
Она обслyживает его снова. Мyжик, сидящий позади попyгая, дyмает:
"Что попyгай может, могy и я". И кpичит стюаpдессе вслед:
- Пpи##ок, пива мне и поживее!
Теpпение стюаpдессы пеpеполнено и она жалyется капитанy. Капитан
pешает попyгая и мyжика выбpосить. Двеpь откpывается. Попyгай мyжикy:
- Мyжик, для нелетающего ты слишком вы##истый.

Звонит мужик в pемонтную:
- Че-то со звуком в телевизоpе...
- Как это случилось?
- Да ни с того ни с сего, сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук
пpопал...

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию - и жених
и невеста разбиваются насмерть...
Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу
же спрашивают:
- Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел думал-думал - не знает. Говорит:
- Вы здесь подождите - а я пойду, спрошу...
Ушёл - и с концами...
А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения:
- А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё
-таки - можно ли тут развестись?
Через три месяца возвращается архангел Михаил - весь замотанный,
запыхавшийся, уставший, и говорит:
- Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему отвечают:
- Слушай, Михаил - а мы вот тут думали - а вдруг мы разлюбим друг друга, не
сживёмся, и т. д., а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на
себе волосы, громить все, что под руку попадётся:
- Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника - а теперь вы
хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!

В тюремную камеру (дело происходит в Южной Америке) вталкивают трех
человек. Арестанты начинают друг с другом знакомиться.
- Ты за что попал? - спрашивают у первого.
- За то, что я против президента.
- А ты? - спрашивают у второго.
- За то, что я за президента.
- А ты за что сюда попал? - обращаются к третьему.
- За то, что я президент.

Идет экзамен по провилам дорожного движения. Экзаменатор:
-перекресток. Тут Вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл, кто проедет первым?
Экзаменуемый:
- маршрутка
Экзаменатор:
Почему маршрутка!? Откуда там взялась маршрутка?
Экзаменуемый:
- Да я тоже не знаю, откуда эти мапшрутки всегда берутся!...

Отец сидит на кухне и пьет.
Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай.... Что бы вы тут без меня жрали?

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Мужик спрашивает у соседа:
-У тебя корова курит?
-Нет.
-Ну тогда у тебя сарай горит!!!

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.